坐了下來，我起給子寒倒了一杯水：“子寒，你為公司，為我，辛苦了。”

子寒接過水杯：“你和林總怎麼了。”

我頓了一下，說：“呵呵，沒什麼，也就那樣。”

“你們分手了？”

是啊，我們分手了，那哪門子的分手，我們分手離婚啊。

我坐回來，拆著子寒給我買的煙，我說：“算是吧。”

“我覺得并不想分。”子寒對我說。

我的手微微一抖，說：“你怎麼知道？是不是找過你？你和林夕聊過天對吧？”

“沒有，我猜的。”

我靠在了椅背上長嘆氣：“猜的，猜的有什麼用？”

“難道說你們這次真的是分了？”子寒開口又問。

“是啊，還能挽回嗎？子寒，你說我是不是作孽呢？”

“是。”子寒回答一點也不留。

“呵呵。”我撓了撓頭。

“這樣也好，林總以后可以幸福了。”子寒說。

“干嘛這樣說？”我不知道說的那句話什麼意思。

“林總和誰在一起，都比和你這個窩囊沒用又不會心疼人的男人強。”子寒直接潑我冷水。

我苦笑一下說：“好吧。”

“你除了每天哀傷自憐之外，就不能為做一些有意義的事嗎？”子寒看著我，目冷冷的。

“子寒，你說分手了，我還能做什麼對有意義的事？”我問子寒。

“好好活好自己，做好自己，不去強求，如果能回來了最好，如果失去了就失去吧。不要再讓你們邊的人跟著痛苦了。”子寒勸我說。

“誰都會這樣想，可誰能控制得住自己的心。道理誰不知道？我現在也不想再了，一個人很痛，難，可我又能怎麼樣？”我看著子寒。

“別太傷心了，你把你的注意力和力多放在工作上。我們都需要你。”子寒站了起來，出去了。

我好羨慕子寒和林夕這一個系列的牛人，們的心都是鋼鐵做的。

子寒出去后，我把煙頭滅了，鼠標，黑屏的電腦屏幕亮了回來。

右下角，qq的頭像靜靜的，是的，像一只企鵝抱著一個很大的餅吃，我的qq著。

看看qq，沒想到，林夕的頭像亮了，我仔細看了一下，是的，的頭像亮了，林花夕拾。

我給發qq消息：林夕吃飯了嗎？

的qq自回復：您好，我現在有事不在，一會再和您聯系。

我又發：你在嗎？

又是自回復：您好，我現在有事不在，一會再和您聯系。

然后等了幾分鐘，還是沒回復。

我給直接拿起辦公室電話打了電話過去。

沒想到接了，一接我就表現出我的關心：“工作很忙吧？吃飯了麼？”

“那是我的事，跟你有什麼關系？”的聲音變回了冷冷的。“我們以后不要聯系了好吧？ ”

“林夕，我。”

“我覺得我們還是到此為止吧，繼續下去還有什麼意思呢？”打斷了我想要說的話。

“林夕，給我點時間行麼？”

“不用了吧，我們已經離婚了。”

“林夕給我個機會？”我喊。

“如果你還顧及我的，我們做陌生人，這樣也許還能好一點。”

“不。夕兒，我不能這樣，你總得給我個機會，我跟你說過我在做努力。”

“行了，就這樣吧，我現在不方便。”不容我分辨，匆匆的掛斷了電話。

我愣楞的呆在當場，有好半天的時間都沒有反應過來。當原來溫可人的林夕似乎就是在一瞬間變的如此的冷漠，我無法接。

是吧，是因為我，所以不了力，逃避力，所以做了對不起的事，對嗎？或者說，我本就是個十惡不赦的婬賊。

無論我怎麼說怎麼想，我苦苦思索得到的都是同一個答案：是的，我自作孽。我活該。

既然還接我的電話，我就犯賤的覺得或許我還是有希的。可能從心底也是不想離開我，但是還是在糾結。

只是我覺，我越是去打擾，越是煩了，我不能太頻繁的找。

還是我的。

我在自我安著。

也許，中的人，都是這樣的吧。

那天中午應酬后，我坐在辦公室的沙發上，躺了下來，我想休息一下，只是，每次躺下休息的時候，我都有看手機，和想給打電話的沖，只是，我又怕不方便接電話，或者是不接電話。

所以，我只能發信息給：林夕，吃飯了嗎。

是真的不會回復我了嗎？

我的心撕裂般的痛。

在我昏昏快要睡過去的時候，的回復來了：忙，有空再說。

我一激靈爬起來看著短信，還回復我的消息，我覺得到，其實，可能也不想割舍這份。

我覺得我應該維護下去。

可我不知道說什麼好，也不知道怎麼維護的好，無論如何，有消息總比沒有消息的好。

我回復：好的。

是的，沒有了回復，我完全不知道到底在想什麼，是真的要放棄？還是真的割舍不下？既然要放棄，為什麼要拿戒指，回復信息？既然割舍不下，為什麼如此冷漠。

醒來后，已經是下午，等我把手頭上的工作忙完，走到窗口煙，看到好多的員工下班離去。

我穿上了服，出了公司大樓，天漸漸黑了，開車在街上，好多車從我邊超過，我慢慢的開著車，我很害怕一個人回家，躺在床上，我會想很多很多。

看著手機和的聊天記錄，每次都只有寥寥幾個字，這便是我們維持聯系的幾個字。

回到了家，我等了很久很久，還是沒有林夕的信息。

外面下起了雨，該死，這種天氣真要讓人發狂。

我看著窗外，真的下起了雨，大雨仿佛靜靜敲著我的心房。

一滴一滴，刺痛著。

我編寫了信息：林夕，我們和好好不好，我想你，想到快瘋了。

寫好了后，要發出去的那一刻，我又沒有發送。

可是我又希會找我，哪怕是一個字的回復也行，所以，我又刪除信息，編寫了吃飯了嗎。四個字。

只是，我看到和的信息記錄，說得最多的，也是：吃飯了嗎？

呵呵，我刪除信息，坐回到床前，子寒說得對，我是個沒用的男人。

想要挑起家庭的重擔，擔子挑不起來就算了，還把自己垮了，而想去追求自己想要的，發現像是手中沙，越用力失去得越快。

然后，沒有勇氣的選擇了逃避，逃到了別的人的懷抱。

最終換來了這個結局。

自己也很清楚，擺在面前的只有兩條路，要麼離婚，跟魔徹底攤牌，開始另一段未知的生活。要麼，把魔求回來，然后聽們的話，去鑫皇正兒八經的上班，聽從林霸天的調遣，過著狗一樣的日子，結果都是必須要傷害一個或者一群人。

第二天醒來后，我發現我握著手機，我給發了信息：可以給你打電話嗎林夕。

當我洗漱后開車去上班，收到了的信息：可以打，但我現在忙。

是，忙，我的心有些不甘，為什麼你總是那麼忙。

我到了公司后，發現今天是星期六，安排的事都安排好了，今天沒我做的事。

我也不想在辦公室里面呆著，辦公室抑得我很難。

開著車，我想去郊外轉轉，去高速開開車，讓自己的心好一點。

在高速上，我漫無目的的朝前開。

車里放的什麼歌，那麼的悲傷，我聽著，不算是悲傷，只是聽著難：飄揚過海來看你。

在漫天風沙里，著你眼睛，我竟悲傷的不能自己。

好吧，我承認我聽這樣的歌曲會崩潰掉，我把歌曲關了。腦子里出現的卻全都是和魔的片段，出現的最多的是那冷冷的表和語氣。

其實，當鄙夷的說鄉佬或者農民工的時候，也可的呵呵。

并不會鄙視或者瞧不起哪個群，那時候是討厭我，所以才那麼罵我。當面對弱勢群的時候，也有憐憫仁慈之心，也會去幫助。

當我開了半天車后，車子到達了群山環繞的一個城市，我看了看時間，才發現自己開了有八個小時沒休息。

我下了告訴，開進了城里，這是一個邊城，城里面有些安靜，大街上，沒有湖平市的擁，一些車子慢悠悠的駛過來，沒有繁華的大馬路，沒有人來人往沒有擁的車流。

我這是到哪了，我像是一個被放逐的人，失去了港灣，沒有了心的依靠，我到漂泊，卻找不到你。

我到開著車，到了一個加油站前，我看看油表，已經沒什麼油了。

我進去加油，喝了一瓶水。

我給林夕發了信息：我不知道我自己到了哪里。

到了一個廣場上，我把車停好，坐在廣場上，我拍了對面的一對一張照片，發給了。

照片上有一對，男的穿著紅外套孩子穿著白襯衫，青春，幸福。

看到我拍照，他們有些不好意思的離開了，我走過去，坐在了他們離開的位子上。

并不回復我，我想，也許以后都不會回復我了。

我拿出手機，翻出號碼，在自我的猶豫掙扎了好久后，我終于按了撥打。

我想，如果響了三聲，不接我就掛掉。

一，二，三。

好吧，第一聲不算。

四，五。

我想我是該掛了。

嘟，接了。

我的心一陣喜悅，可我卻不知道說什麼好，激還是難過，或者是真的沒話說了。

我不想再說你吃飯了嗎那麼沒營養的招呼。

也不說話，那邊靜靜的。

一分鐘，兩分鐘，時間靜靜的流逝。

“不想說話是嗎？”我終于開了口。

沒說話。

“如果你還是覺得我打擾你，那你掛電話吧。”我咬咬牙說。

嘟嘟，果斷掛了電話。

我頹然坐下，呵呵，這難道就是我想要的結果嗎？

我點了一支煙，呆呆的坐在長凳上，天氣有點涼，好多人已經離開了廣場，廣場上的一些燈亮了起來。

萬家燈火。

看著一個個小格子一樣的家庭的亮燈，我想起一句話，有的地方，才是家，有你，就有家。

我的心天天在流浪，我失去了，沒有了家。

我是個沒用的男人。

我給發了一條信息：林夕，對不起，我真的到愧疚，有你的時候，我不懂得珍惜，或許我真的是個犯賤的人。我給你帶來了傷害苦痛，現在還想著挽回你，我沒用。也許以后再也回不到我們的曾經了，這些天我每當想到我們已經不在一起了，我的心一陣陣的疼，我們那麼好的曾經，都已經結束，沒有了，再也沒有。

我低著頭，把手機放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒說得對，我是個沒用的男人，我是個外表強悍心弱的紙人，像我這種人活該如此。

我悲哀的想著。

手機的信息鈴聲響起，我掏出手機，竟然是魔回復的信息，我了眼睛，沒錯，的確是魔回復的，問我：我問你你跑去那里做什麼。

這一句短短的話，讓我心里的火一下子就燃燒了起來，對啊，我沉不住氣，我到了的關心，我馬上回復：好，我現在回去。

我急忙把煙塞回去口袋，然后走向車子，上了車，啟帶上安全帶，手機響起，看看，是魔的：我不會再見你。

我的靠在椅背上，剛剛燃燒起來的火，被短短幾個字潑滅。

我看了三次這條信息，然后又看了三次剛才的那條信息。

我不知道到底什麼意思。

我落寞的把手機放好，或許，并沒有對我到關心或者好奇，莫非只是怕我自殺罷了。